Sam
– Ваш череп, мистер Холмс, мог бы служить украшением любого антропологического музея.
– Возможно, доктор Мортимер, – сказал Майкрофт, снимая противогаз.
– Ватсон, зайдите к чучельнику Шерману – возьмите у него Тори.
– Не понимаю, Холмс: чем нам поможет чучело?
– Ватсон! Это ж – бультерьер!
– М-да?.. А чем нам поможет чучело бультерьера?
Когда леди Хаксли пристрелила Милвертона, она, поскользнувшись на гильзе, упала на столик; вляпалась в кровь, оставила отличные отпечатки. Достала платочек со своими инициалами, вытерла руку и спешно удалилась, обронив пистолет и забыв платок на столике. За портьерой Холмс восхищённо прошептал Ватсону:
– Леди... Леди во всём!
Миссис Хадсон покупает новый кофейник. Отвергнув три модели, она скептически осматривает четвёртую. Хозяин лавки:
– Ну, этот-то чем вам не нравится?
– Он меня полнит.
Карлсон с Малышом смотрят "Собаку Баскервилей". Видят, как Холмс, Ватсон и Лестрейд крадутся по тропинке.
– Карлсон, а чего им надо?
– То же, что и тебе.
Малыш жалобно проскулил:
– Соба-а-аку...
Свадьба Тома Круза и Кэти Холмс. Куча гостей из разных стран. Когда энное количество алкоголя уже выпито, гость из России поднимает очередной тост:
– За Холмса и...
Его тихо поправляет переводчик:
– "Холмс" – не склоняется.
Тот нимало не смущён:
– Это – точно! Холмс – не склоняется!
– Ватсон, завтра залезем к Милвертону. Иду сушить сухари. С ванилином.
– Не дрейфьте, Холмс! Со мной не пропадёте!
Сэр Генри умывается к завтраку. Вытирает лицо и слышит:
– "Геркулес", сэр!
Сэр Генри, не отрывая полотенца от лица, злорадно ухмыляется:
– Что, Бэрримор, овсянка и самому надоела?!
– Джеймс! Что это за пляшущие человечки?
– Unicode, сэр.
– Ватсон, сыграйте-ка пока с нашим гостем Вильгельмом Стейницем в шахматы, а я пойду штудировать фармакологию.
– Холмс! Он же меня раздолбает в пять минут?!
– Ничего, пяти минут мне хватит...
Холмс, Ватсон и Элен Стоунер в темноте ждут змею.
Холмс шепчет:
– Ватсон, вы когда-нибудь играли на бирже?
– Нет.
– И я не играл.
– А почему вы спросили?
– Неучтиво всё время молчать при даме...
– Ватсон!! Вы видели?!! Вы её видели?!
– Змею-то? Сто раз!.. В Афгане...
Холмс и Ватсон заходят в уютный зальчик клуба "Диоген". Несколько человек молча читают "Таймс". Один из них в противогазе. Поймав недоумённый взгляд Ватсона, Холмс прошептал:
– Только здесь к Майкрофту не пристают с глупыми расспросами...
В этот печальный день Холмсу пришлось стрелять больше обычного: вокруг вензеля VR он делал траурную рамку...
– Ватсон, что вы такой грустный?
– Я сегодня играл в паре с полковником Мораном...
– Вы играли в паре с этим шулером?!
– Ну... Он сам предложил... Было как-то неудобно отказаться.
– И теперь не знаете, как вам тактично вернуть выигрыш?
– Какое там! Продули...
Сэр Генри в кругосветке.
– Бэрримор! И на обед – овсянка?!
– Сейчас завтрак, сэр.
– Как?! Почему?!
– По Гринвичу, сэр!
– Доктор Ватсон, что-то у меня болит голова.
– Это – к непогоде, миссис Хадсон.
– И кости ломит.
– И это – к непогоде.
– И подагра усилилась.
– И это – к непогоде.
– Да-а... Когда я была молода – погода в Лондоне была куда лучше...
– Бэрримор! Кому это вы светите?
– Сэр... Я... Отпугивал собаку Баскервилей.
– Разве собаки боятся света?
– Нет, сэр, – не выносят керосина.
– Но вы же держите просто свечу, а не керосинку?
– Так, с такого расстояния она всё равно не разберёт, сэр.
Жуткий вопль доктора Ройлотта прорезал ночную мглу. Мисс Стоунер в ужасе:
– Ч-ч-что это?
– Это значит, мисс Стоунер, что за кочергу мы квиты.
– Холмс, а почему вы представили меня механиком?
– Представь я вас доктором – этот здоровый жеребец фон Борк нахально напросился бы к вам на приём, напоил бы своей дешёвой медовухой (из моего мёда, между прочим), наследил бы, завонял бы всё своими погаными сигарами, да ещё расплатился бы фальшивыми шиллингами – как вот этот, взгляните.
– Хм-м... Изящная вещица. А почему вы его не вернули?
– Ну... Зачем расстраивать хорошего человека?
– Алло, это – "Ленфильм"?
– Да.
– Вам нужен консультант для съёмок "Пальца инженера"?
– Да. Вы – специалист по гидравлическим прессам?
– Вообще-то я обхожусь без пресса...
Холмс экспериментирует на крысах.
– Холмс, а почему Стэмфорд вас недолюбливает?
– С чего вы взяли, Ватсон?
– Да... он говорил про вас... ну... что вы, например, можете запросто вколоть своему приятелю неизученный алкалоид, чтобы посмотреть его действие.
– А это – мысль!
На пасеке.
– Холмс, как вы – сыщик и химик – стали пасечником-профи?!
– Да – бросьте, Ватсон: я – любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
– А вы – только мёд?
– Только яд...
– Видите ли, Ватсон, в нашем с фон-Борком коде все было обозначено терминами автомобильных деталей. "Радиатор" – имеется в виду линейный корабль, а "насос для масла" – это крейсер. "Запальные свечи" – значит военно-морская сигнализация. Лорд-мэр Адмиралтейства – это "ножной тормоз".
– А кто у вас был "ручным тормозом"?
– Да! Ватсон! Как ваша супруга?
– Ватсон, жизнь очень противоречива. К примеру, мой восковой бюст обошёлся мне в десять фунтов. А после того, как его испортил полковник Моран, за него уже сто предлагают! Сто фунтов за дырку – нехило?!
– Хм-м... Минуточку...
Ватсон вышел и Холмс услышал выстрелы.
– Ватсон!!! Что такое?!
Входит довольный Ватсон:
– Холмс, теперь он стоит 700 фунтов! Дружище, не одолжите сотню до пятницы?
– Ватсон, уже целую неделю в Лондоне – ни одного трупа!
– Холмс, вы же держите прошлогоднюю "Таймс"?!
– А, думаете, в сегодняшней – лучше?
– Холмс, как вам "пожар"?
– "Пожар" был отличный!
– А Ирэн Адлер?
– Тоже ничего.
Н.Михалков приехал на зарубежный кинофестиваль. В отеле у него спёрли ботинок. Администратор отеля навёл шороху и быстро выяснил, что ботинок увёл пацан из обслуги – на сувенир.
Михалков:
– Ладно, шеф: не наказывайте его; он мне напомнил молодость.
После окончания фестиваля в местной газете появилась статья:
"Сенсация! Знаменитый кинорежиссёр Никита Михалков в юности подрабатывал в отеле и тырил обувь у иностранцев!!"
– Убирайся отсюда! А то я спущу на тебя голодных собак!
– Но я...
– Уходи немедленно! Или я спущу на тебя голодную рысь!
– Но мистер Шерлок Холмс...
– О! Холмс?!.. Заходите, пожалуйста!.. Не бойтесь: и рысь, и собаки только что передохли с голода...
Поспорили Холмс, Пуаро и Жеглов – кто из них самый культурный.
Пуаро:
– Я регулярно посещаю библиотеку.
Холмс:
– А мы с Ватсоном каждый месяц ездим в Ковент-Гарден.
Жеглов:
– Хм-м... Ну, допустим, мы с Шараповым тоже только что из Большого...
Кое-что о загробной жизни.
Люди верят в ад и рай. Рыбы – в уху и заливное. А птицы – в чучельника Шермана...